Лучшее оружие мужчины против женщин

Лучшее оружие мужчины против женщин ,Манипуляции, пикап, стратегии соблазнения, крышесносы и прочие хитрости любовных отношений придуманы любителями. Если хочешь найти женщину, выбирай более эффективный метод. У меня часто спрашивают, какая методика эффективнее всего в поиске подходящей тебе женщины. Я отвечаю, что знаю эту методику. Она стоит на втором месте по эффективности после идеальной ситуации ‘всё отлично идёт само собой’. Она – поистине «волшебная таблетка», позволяющая повысить КПД твоих действий до максимума, мгновенно удаляющая от тебя всех неподходящих личностей. И это не какой-то хитроумный манипулятивный приём, не стратегия соблазнения. Это то, к чему нас с малолетства приучают родители, воспитатели, учителя. Это честность, правдивость, прямота.

Да-да. Честность. Правдивость. Прямота. Когда я произношу эти слова, то вижу безмерное удивление. Как же это? Ведь чтобы заполучить женщину, нужна хитрость, всякие приёмы, оупенеры, крышесносы, анти-ДОДы, «ближе-дальше» и т.п. Честность – это же свойства лоха, неудачника, пионера! Только простофили как на духу говорят о своих истинных целях! С женщиной же нужно быть коварным лисом, соблазнительным негодяем, ласковым мерзавцем, мастером обмана, интриг и провокаций!

Когда-то я думал так же. Несколько лет я довольно успешно занимался пикапом, потом отошел от него и стал корректировать свою стратегию и тактику сообразно собственному опыту. Вместе с этим, работая над материалом для книг, я собирал большое количество чужих историй, ситуаций (произошедших как с мужчинами, так и с женщинами). Анализируя ситуации, я и выработал окончательную форму поиска партнёрши. А когда я стал её применять на практике, понял, что по соотношению «простота в использовании/полезный результат» она превосходит любые другие хитроумные стратегии. Сделаю только одну оговорку: мы ведём речь не о съёме женщин на один раз, не коллекционировании дам, а о поиске постоянной (или долговременной) партнёрши. Женщины, которая бы действительно подходила по характеру, мировоззрению, а не только по размеру груди или сексапильности.

Я расскажу тебе, как в море отбросов найти жемчужину.

Что лежит в основе честности?

1. Первым делом – честность перед самим собой. Ты должен решить для себя, чего ты хочешь. Если твоя цель нацеплять девчонок, дабы хорошо провести выходные, то никакая честность тебе не нужна. Наоборот, лучше прикинуться успешным, интересным парнем, поднять визуальный ранг, пустить пыль в глаза и воспользоваться сиюминутным эффектом. Если ты честно скажешь даме в клубе, что хочешь обладать ею в кабинке клубного туалета, то, скорее всего, итог будет печальным. Конечно, direct style никто не отменял, но интуиция подсказывает мне, что повторить подвиг поручика Ржевского из всем знакомого анекдота не получится. Скорее, будет вариант «по морде».

Совсем другое дело – если ты готов к серьёзным, длительным отношениям и чётко представляешь себе, какие качества должна иметь женщина, чтобы у вас эти отношения получились. Для этого нужно быть морально и интеллектуально зрелым человеком. Для секса в клубном туалете черты характера и духовные качества женщины не важны – тут даже размер груди играет большую роль, нежели умение вести домашнее хозяйство или способность к взаимовыручке. Поэтому выбор сексуального партнёра на один раз может сделать (и успешно!) даже 17-летний подросток. Но когда ищешь женщину для серьёзных отношений, подход должен быть гораздо более взвешенный. А взвешенный подход – качество взрослого человека.

Итак, ты чётко решил, что ищешь партнёршу не на разовый секс без обязательств, а для длительных отношений. Ты хотя бы приблизительно представляешь, какие внешние и внутренние свойства человека тебе наиболее важны, а какие – в меньшей степени. С какими недостатками ты не станешь мириться, а на какие тебе, в общем-то, плевать. Какой формат отношений тебя устраивает, а на какой ты не согласен. Когда всё это будет выстроено в твоём сознании в чёткую систему, когда перестанешь колебаться в выборе, наступает пора другой фазы честности:

2. Честности с женщиной. Вот эта – именно эта часть вызывает наибольшее число споров и непонимания.

Приведу вначале несколько типичных ситуаций.

А) Юноша знакомится в интернете с девушкой. Он хочет с ней отношений и уже представляет себе её вот на этой самой софе в разных позах. Он написал ей «привет» и стал общаться на тему учёбы, друзей и любимых фильмов. Он травит ей истории о летних поездках, она делает то же самое. Он пишет ей, сколь милы её фотографии, она отвечает ему взаимностью. Он дарит ей виртуальные подарки, она радостно принимает их и благодарит его. В его сознании постель и счастливая пара приближаются семимильными шагами. Вот-вот – и всё, она поймёт, насколько он классный, и сама предложит ему встретиться! Но… время идёт, а предложение не следует. В парне нарастает тревога: он тратит на девушку столько времени, но софа и позы ближе не стали. Наверно, она его просто динамит. Он решается пригласить её сам, но в ответ получает лишь пару удивлённых или довольных смайликов и ничего по сути приглашения. Динамит ли она его? Да. Для неё он наглухо сидит в сетевой френдзоне и используется лишь как бесплатный сетевой развлекатель. Она с ним просто весело убивает время. Есть ли вина на самом парне? Однозначно есть. И даже бОльшая, чем на девушке. В чём его вина? В том, что он изначально не обозначил тот формат отношений, который ему нужен. Вместо того, чтобы через 20 минут общения (в 5-7 сообщении) пригласить девушку на свидание, он вовлёк себя и её в длительную и бессмысленную переписку. Он задал формат отношений «сетевой друг + сетевая подруга». Задал сам, заметь.

Б) Мужчина познакомился с женщиной. Он приглашает её на свидания, водит в кафе, гуляет с ней, интеллектуально общается, дарит цветы. Иногда забирает её с работы на машине и везёт до её дома, где прощается у подъезда и уезжает. Она очень хочет научиться играть на гитаре, и он учит её этому. Иногда он делает поползновения сблизиться, но она под разными предлогами уходит от темы. Мягко пресекает телесные нежности. С другой стороны, она всегда искренне благодарна ему, она по достоинству оценивает его галантность. Она всегда ставит его в пример другим мужчинам. Она часто говорит ему, какой он хороший. Она звонит ему, когда ей плохо, и он успокаивает её. Иногда, когда плохо ему, она успокаивает его, и ему нравится эта взаимность. Но к телу она его не подпускает… Он понимает, что ей нужно просто привыкнуть к нему, и тогда всё будет как у других пар. Иногда его охватывает тревога, досада, потому что он видит, что отношения замерли на стадии доверительной дружбы, давно не развиваются во что-то большее. Он прикладывает все усилия, чтобы перевести их в другую плоскость, но женщина как будто не видит, не понимает его стараний. Она будто бы довольна тем, что есть и не хочет ничего менять. Ему очень хочется секса с ней, ему вообще очень хочется жить с ней и иметь общих детей. Но не прямо же в лицо ей это предложить! Френдзона? Самая настоящая. Есть в этом вина женщины? Однозначно. Она отлично понимает, что мужчина претендует на серьёзные отношения, но в то же время она не позволяет ему их начать. Вместе с тем женщина осознаёт, что, отказав мужчине, она может потерять человека, который абсолютно бесплатно столько делает для неё. Она держит его на коротком поводке, иногда гладя по головке и не скупясь на комплименты. Есть ли здесь вина мужчины? Да, и огромная. Он, как и в предыдущем случае, изначально задал неверный формат отношений. Вернее, не обозначил тот, который ему приемлем. Не дал понять, что на иной формат он категорически не согласен. То есть он не был честным с женщиной. И она платит ему тем же.

В) Есть занятой мужчина. Он социально активен и всё время на виду у множества людей. В определённый момент времени он решает найти женщину для серьёзных отношений. Около мужчины есть несколько (довольно много) женщин, которые оказывают ему какие-то знаки внимания. Кто-то пытается флиртовать в сети, другие как бы невзначай завязывают разговор в реале, иные строят глазки, кто-то… в общем, налицо немалый интерес со стороны женской половины человечества. Но вот в чём дело – как только он пытается углубить один-другой из этих контактов, то оказывается, что далеко не все женщины годятся для искомых отношений. Дамы пытаются направить мужчину во френдзону. Или ищут себе партнёра для разового секса (женщина замужем и просто желает поразвлечься). Или хотят серьёзных отношений, но не с ним реальным, а с таким, каким его сделает сама женщина (перевоспитает под себя). Или отношений ищут женщины, которые изначально не подходят для этого мужчины вследствие несовпадения мировоззрения или иных серьёзных причин. Он это видит и при первом проявлении френдзоны разрывает контакт с динамщицей. Так же поступает с искательницами приключений на стороне, так как быть «васей» не хочет. То же самое с «перевоспитательницами» и прочими изначально неподходящими личностями. Вместе с тем, абсолютно ясно, что среди большого количества женщин, которые оказывают знаки внимания мужчине, не все динамщицы или перевоспитательницы. Мужчина знает об этом по своему опыту нормальных отношений. К тому же в большей выборке количество искомых элементов больше даже при той же доле. Однозначно есть хотя бы одна женщина (а на самом деле гораздо больше), которая хочет не включить его в свою свиту воздыхателей, не изменить с ним мужу, а начать серьёзные, честные отношения. Что делать мужчине? Завязывать отношения с каждой, перебирая варианты? Но на это уйдёт неимоверное количество времени, сил, денег (даже в виде упущенной выгоды – ведь потрачено драгоценное время). К тому же КПД такого хода очень мал с учётом доли нормальных, честных женщин среди мусора.

Что нужно было сделать мужчинам каждом случае? Вот вам алгоритмы честности:

А) После обмена дежурными 3-5-7 сообщениями в сети пригласить женщину на свидание. Если откажется дважды – прерывать общение. Совсем. Её строчка с отказом должна быть последней в переписке. Если она попытается задать формат встречи как приятельский, можно недвусмысленно намекнуть, что это именно свидание. Свидание между мужчиной и женщиной. Как? Вариантов масса, от полушутливых до серьёзных. Например, «Приглашаю тебя на свидание. Погуляем по парку». Иногда (если на том конце оптоволокна включили дурочку) идеально подходит вариант «Только свидание. Только любовь!» или любой другой с тем же однозначным смыслом. Она согласна? Отлично. Отношения миновали рукав сетевой болтовни и направлены в нужное русло половых отношений. По крайней мере, пока.

Б) Понятно, что если инициатива мужчины сблизиться не встречает сопротивления, то никаких разговоров не надо. В примере это не так, поэтому ищем выход. На каком-то этапе (чем раньше, тем эргономичнее) дать женщине понять, что единственный приемлемый вариант отношений – крепкая пара с сексом, совместным бытом и отдыхом, с взаимовыручкой и взаимоподдержкой, верностью и всеми прочими атрибутами нормальных половых отношений. Как это сделать? В идеале, конечно, не словами, а действиями. Но здесь именно действия встречают сопротивление. Поэтому можно во время одного из свиданий направить разговор в такое русло, чтобы появилась возможность чётко изложить свой взгляд на отношения. Поставить женщину перед выбором двух альтернатив: нормальные отношения или расставание. Можно немного отдалиться от неё после очередного её «нет», а когда она пойдёт на сближение, использовать это для расстановки точек над ё. Здесь приём «ближе-дальше» нужен только для того, чтобы появился повод для разговора по душам. Если ты не столь деликатный, обладаешь прямым и жёстким характером и не любишь ходить вокруг да около, то подобный разговор можно завести на любом этапе отношений. Хоть даже на первом свидании, если ты знаешь, что ты как минимум не безынтересен женщине (в любой роли). Главное правило здесь – быть абсолютно корректным (говорить спокойным голосом, без оскорблений, насмешек), абсолютно конкретным (не допускать возможности иного толкования твоих слов), твёрдым (не допускать виляния со стороны женщины, пресекать попытки сменить тему или отшутиться) и немногословным (не допускать со своей стороны пространных объяснений, занудства, нравоучений, укоров, обвинений). Идеально – уместить свою диспозицию в пару-тройку предложений. А дальше дело техники – наблюдать за реакцией женщины. Если она согласна с твоим форматом отношений, то отлично. Если пытается увильнуть, отшутиться или иным образом уйти от ответа – дать ей понять, что иного варианта отношений ты не приемлешь. Так же спокойно и однозначно. Если не согласна или продолжает вилять – разрывать контакт без сомнений и сожалений. «Маша, я ищу только серьёзные отношения между мужчиной и женщиной. С сексом, общими интересами и всем другим, что обычно в них входит. Флирт, дружба, просто общение меня не интересуют».

В) В третьем варианте описана социально активная личность, которая находится на виду у многих людей. Здесь оптимальным вариантом было бы заявить о приемлемом формате отношений таким образом, чтобы о нём так или иначе узнало большое количество женщин из окружения мужчины. Тогда те, кто не согласен на заявленное мужчиной, отсеются сами собой, а среди согласных можно продолжить поиски. Поскольку этот пример выдуман лишь частично, а частично взят с меня, то более подробной расшифровкой этого способа будут мои личные примеры.

Чем хороша честность?

1. Она сразу и чётко задаёт формат отношений, который ты предлагаешь женщине. Если ты скажешь, что согласен только на серьёзные отношения, и женщина согласится, то это заметно сузит простор для её виляния и манипуляций. Иначе можно год бегать за дамой, которая всё ‘колеблется’ и ‘привыкает’. Это не значит, что ты и она сию же минуту обязаны отправиться в койку. Но вектор отношений должен быть задан однозначно, и если развитие событий ему не соответствуют (или события вообще не развиваются) то твоё право напомнить о договорённости.

2. Исчезают многие непонятки – формат отношений задан однозначно и принят обеими сторонами. Это развязывает руки и вам, и женщине. Вы оба можете действовать так активно, как вам надо.

3. Появляется возможность разговаривать прямо, без намёков, экивоков, не думая, правильно тебя поймут или нет.

4. Обозначив рамки, ты получаешь право дать понять женщине, что её поведение выходит за эти рамки. Включить дурочку уже не получится,

5. Тобой труднее манипулировать. Сразу отметается вариант френдзоны, поскольку она абсолютно не укладывается в формат заявленных тобой отношений, и ты имеешь полное право на это указать. Вариант «но мы же просто друзья», если ты, к примеру, начал её целовать или ласкать, уже не прокатит, так как ранее она согласилась на формат «больше, чем друзья». То же самое касается любой другой манипуляции, начиная от «У меня много друзей» и заканчивая «я не люблю, когда ко мне прикасаются» (более подробно читай главу «Вилки и ловушки» в книге «Анатомия любви и фальшивок»),

6. Плюс для женщин – она получает весь вышеперечисленный арсенал действий по отношению к мужчине.

Знаешь, в чём самая большая сила правды, честности, прямоты? В её упрямости. Правда — это гора, которую ни сдвинуть, ни обойти. Можно только развернуться и уйти. Правдой можно бить, словно кузнечным молотом до тех пор, пока кусок металла на наковальне не станет тем, что вам нужно. Говоря правду, можно не бояться, что тебя неверно поймут. Когда ты улыбаешься женщине, даришь ей цветы, говоришь комплименты и делаешь вид, что тебе от неё ничего такого не нужно, то велика вероятность, что ты ничего и не получишь. Потому что у женщины громадное поле для манёвра: от френдзоны и манипуляций до маски скромной девственницы, которая вообще не понимает, что происходит. И тебе некого будет винить, кроме себя. Когда ты говоришь женщине, что хочешь заняться с ней сексом, то количество вариантов её поведения резко сужается до двух: согласиться или отказать. В первом случае ты раз и навсегда достиг цели, во втором — разрывай отношения. Пример, конечно, грубый, но в своём гротеске он наиболее яркий.

Как именно делать? Очень просто. Сформулировать то, что вам нужно, и сказать женщине. Конечно, вариантов может быть масса, так же, как и поводов для того, чтобы обозначить русло отношений. Но общее правило – это дать ясно понять, что вам нужны именно серьёзные длительные отношения полового характера, а не флирт, дружба, секс без обязательств или что-то ещё.

Этот ответ (в усечённом, правда, виде) я впервые применил лет так 6 назад – и сразу же получил искомый эффект. Коротенький ответ сыграл роль струи воды, которая размывает песок, обнажая золотые самородки. Он сэкономил мне больше сил и времени, чем любые другие, гораздо более хитроумные, способы и средства, которые я применял ранее. Конкретная информация, не оставляющая пространства для виляний и недопониманий, сразу отсекла практически всех динамщиц, френдзонщиц, сетевых болтушек и прочих личностей, однозначно неподходящих для отношений. Особенно эффективен ответ против дам, которых интересует только сетевой флирт. Одновременно женщины, которые тоже искали серьёзных отношений, но стеснялись об этом сказать, стали действовать смелее. Моё заявление развязывало им руки. А согласие женщин с моим форматом отношений снимало с меня нужду в разных ненужных ритуалах. В результате – замечательные отношения с нормальными женщинами. Без мозгоедства, танцев с бубнами и прочих радостей хождения вокруг да около. Мало того, женщины благодарили меня за то, что я на самом раннем этапе отношений говорил, что именно мне нужно. В их глазах это делало меня деловым, серьёзным человеком, который не боится обозначить строгие рамки.

Должен предупредить. Такая строгая и однозначная позиция отпугнёт подавляющее число динамщиц. Поскольку их доля в женской половине твоего окружения предельно велика, то есть вероятность, что количество интересующихся тобой женщин сократится во много раз. То есть для массового соблазнения этот способ не подходит. Перебороть динамщицу и затащить её в постель можно менее радикальными, более хитрыми способами. Как я говорил в самом начале статьи, речь пойдёт не о соблазнении максимального количества женщин, а об отделении зёрен от плевел. Такой прямой ход также отпугнёт излишне романтичных барышень, взрощенных на классике начала 19 века, рыцарских романах. Эти дамочки верят, что женщина обязана всё время ускользать от мужчины, а тот должен её добиваться до умопомрачения. Но нужны ли тебе такие странные особы?

По материалам книги Александра Бирюкова «Ненастоящий мужчина»