,Мужчины выдумали массу кличек для своего достоинства. Женщины изгалялись тоже, как могли. А вот о себе женщины распространятся не любят. Если все вопросы, волновавшие вас в 4 годика, окончательно выяснены – значит, вы уже взрослые и скоро умрёте. Я не могу этим похвалиться и понял это сегодня ещё раз. Поскольку проснулся и вспомнил момент, когда впервые воочию убедился, что девочки отличаются от мальчиков. А было это так.
На дворе падало с неба на землю бесконечное лето. Я играл с соседской девочкой Ириной. Игры были безобидными, но какое-то подсознательное влечение к противоположному полу , видимо, присутствовало. Надо сказать, что я никогда не стеснялся играть с девочками, как бы ни издевались уличные мальчишки. Издевались они, конечно же, от зависти к моей наглой смелости – ну, это хрестоматийная ситуация. Так вот – подсознание завело нас в укромное помещение на заднем дворе, где состоялся акт детского доверия. Мы сняли трусы и показали друг другу, чем одарил Господь. Я подозревал, что мы с Ириной не одно и то же, но увиденное меня просто поразило!
Когда я с отцом ходил в баню, то видел и понимал, к чему стоит стремиться в идеале. Папа вызывал у меня уважение, тем более что, в силу моего малого роста, его немалый детородный орган находился тогда постоянно на уровне моего зрения. Но тут – ведь не было вообще ничего! Никакого ‘краника’ и ‘слоника’! ‘Боже мой, какая бедняга!’ – подумал я тогда. На этом показ гениталий был беспардонно прерван – появился мой дедушка, суровый мужчина с метлой наперевес, и мы разбежались, панически натягивая трусцы. Но дело было сделано – я всю жизнь испытываю чувство глубочайшего уважения к этому славному женскому уродству – отсутствию нормальной мужской писи. Ну, и ничего страшного, и так сойдёт, ведь, в конце концов, даже этому найдено применение!
В женских журналах с наслаждением обсасывается тема мужского эгоизма, зависимости от собственного члена, пениса как центра мужской вселенной, подлости, вероломства и прочих комплиментов. Это зря. Я бы посмотрел на вас, дорогие дамы, будь у вас меж ног такая вещица. Но, тем не менее, – имеем, что имеем. В своё время вагине нашлось немало применений – началось всё просто – с рождения детёнышей. Попробовали – получилось! Следующим шагом стало обеспечение семейного бюджета – вагиной научились приторговывать – вышло неплохо. Дальше фантазия понеслась без упряжи! Вагиной стали рисовать картины, как это наглядно показано в фильме ‘Big Lebowski’, в ней провозили наркотики, научились регулировать процесс зачатия (варварство, конечно)… Вагину рисовали, фотографировали, рвали и зашивали, целовали, кусали и мазали вареньем. А сколько для неё таится приспособлений в ‘магазинах интимного здоровья’! В Таиланде я видел удивительные физкультурные упражнения, где женщина стреляла шариками, плевалась струйкой жидкости, затягивала внутрь банан и исторгала живые цветы – всё это при помощи вагины! Смущаюсь сказать, но я самолично изжарил и съел на природе вагину дикой кабанихи, убитой из… лучших побуждений. Вагине нашлась масса применений! – не без перегибов, конечно, но могу подытожить я.
Согласен, слово дурацкое, поскольку насквозь медицинское. Влагалище – тоже не то, в обычной речи его не ввернёшь. А ведь как-то называть надо! Нецензурно не хочется, хотя многие относятся к этому нормально. Мужчины выдумали массу кличек для своего достоинства. Женщины изгалялись тоже, как могли, – Одноглазая Змея это ещё не предел цинизма. А вот о своей ‘киске’ женщины распространятся не любят. Утверждают, что не так зациклены на этой теме. Но наверняка – либо порог стыдливости выше, либо просто не могут найти повод гордиться. Ну что ж, мужчины помогли расслабиться и немного покреативили.
Честно говоря, многие прозвища нельзя назвать милыми, они как-то уже совсем физиологично передают сходство вагины с разными бытовыми вещами. Например – ‘пилотка’. Нельзя не согласиться – очень похоже сверху! А ‘вареник’?! Это квазиточно, если уметь абстрагироваться. Далее я просто штудировал интернет. Кожаный капкан, Мохнатая яма, Бермудский треугольник, а для тех, кто плохо вытирает попы, — Каштановое дерево. Уж и не знаю – смеяться или краснеть. Наверное, всё-таки заржу! Грот наслаждения – это с Востока, родины ‘нефритовых жезлов’. В фильме ‘Оргазм в Огайо’ фигурируют две прекраснейших аллегории – ‘бархатный вулканчик’ и ‘счастливая дырочка’. Ну, не прелесть ли? Собственно ‘киска’ — не более чем калька с английского pussy. А наш народ наделил вагину сермяжными сельскими именами. Лоханка, Машка, парилка, мочалка, пирожок, приёмное отделение, розочка, ковырялка, шляпа, мивина (боже, что это за зверь), манилка, трясина, оладушек, махерка и даже чебурашка. Небритые ‘киски’ иногда именуют бобром, и есть анекдот про сдохшего ёжика. Извиняюсь, что затронул такую тему, но привык идти до конца.
Что хотелось бы сказать? Да ничего. Тема настолько трёхмерна, что придётся написать учебник, а времени на это, увы, сейчас нет. К тому же в приличном обществе говорить о вагинах не принято. О погоде можно, о политике нужно. Глухое ухо можно обсудить, печёночные колики, насморк и инфаркт – тоже. А вот о вагине лучше умолчать или вас немедля вышибут вон! И эта бредовая ситуация будет продолжаться до тех пор, пока в нашем обществе будет считаться неприличным ходить голым! Запомните – привить уважение к вагине, бережное к ней отношение непросто!
Для этого нужно её изучать, знать её сильные места и слабые стороны, понимать всю психофизику её функционирования, да хотя бы просто любить!
А это всё невозможно, пока мы будем стыдливо умалчивать, прикрывать ладошкой и делать из неё страшный секрет.
Ведь народ сер, но мудр! И не станет называть вареником что-либо нехорошее.
Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?
Присоединяйтесь к нашей группе Telegram и узнавай о новых тестах первым! Перейти в Telegram
Поделиться в Facebook Поделиться во Вконтакте